請記得，我很殘忍。

恩

我們總喜歡發發狀態
傾訴自己
希望別人看到後
會來關心自己
在乎自己
可事實上自己內心深處期望的卻是其他…

這半年來不知道自己幹了什麼
隨便亂過了
什麼努力都沒有
讓爸爸養著我

你們說我什麼都沒有貢獻
有高薪工作不做，隨便找個藉口辭職了
只睡吃看戲看書又睡去…
可又有誰知道我在做工的幾個月
得了什麼病
搞了個什麼樣的身體…

好吧
我認了
我其實什麼都沒付出

默默的不收錢不求回報的做事
其實根本不是什麼
恩
我知道了

也知道
自己多麼冷酷殘忍

你們和我說了那麼多
才發現自己一點感覺都沒有
為什麼
我自己知道
什麼時候我的恨與愛平等了
以前的我聽了眼淚就滴了
可現在完全沒感情了
麻木了

你們問我有什麼理由不這麼做
是的
沒有理由
可就是不想
只是我沒說出來
說出來的話就只剩氣憤和失望吧
所以我不會說
在內心裡當個冷血的我

就像前面說的
想找人傾訴
但是當致電與同一人三次都沒法聯絡上時
這個想法很快消失了
不想再找他傾訴了

還是這裡輕鬆
可以用任何文字
敘述自己的心情… :)

掛著笑容很容易
但內心發出笑容卻簡直不可能呢

我知道哦
我身邊都是貴人
給了我很多
幫了我很多
可我只知道感恩是什麼
卻不知道怎麼去感恩
果然我很殘忍吧
身邊的貴人們…
謝謝你們…
前一世謝謝你為這一世做了這麼多
下一世對不起我都把好的用完了
得讓你替我頂這一世的罪了…