Wednesday, August 12, 2015

請記得,我很殘忍。



我們總喜歡發發狀態
傾訴自己
希望別人看到後
會來關心自己
在乎自己
可事實上自己內心深處期望的卻是其他…

這半年來不知道自己幹了什麼
隨便亂過了
什麼努力都沒有
讓爸爸養著我

你們說我什麼都沒有貢獻
有高薪工作不做,隨便找個藉口辭職了
只睡吃看戲看書又睡去…
可又有誰知道我在做工的幾個月
得了什麼病
搞了個什麼樣的身體…

好吧
我認了
我其實什麼都沒付出

默默的不收錢不求回報的做事
其實根本不是什麼

我知道了

也知道
自己多麼冷酷殘忍

你們和我說了那麼多
才發現自己一點感覺都沒有
為什麼
我自己知道
什麼時候我的恨與愛平等了
以前的我聽了眼淚就滴了
可現在完全沒感情了
麻木了

你們問我有什麼理由不這麼做
是的
沒有理由
可就是不想
只是我沒說出來
說出來的話就只剩氣憤和失望吧
所以我不會說
在內心裡當個冷血的我

就像前面說的
想找人傾訴
但是當致電與同一人三次都沒法聯絡上時
這個想法很快消失了
不想再找他傾訴了

還是這裡輕鬆
可以用任何文字
敘述自己的心情… :)

掛著笑容很容易
但內心發出笑容卻簡直不可能呢

我知道哦
我身邊都是貴人
給了我很多
幫了我很多
可我只知道感恩是什麼
卻不知道怎麼去感恩
果然我很殘忍吧
身邊的貴人們…
謝謝你們…
前一世謝謝你為這一世做了這麼多
下一世對不起我都把好的用完了
得讓你替我頂這一世的罪了…



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